Appello di Berlusconi ai"Cattolici Creduloni" ( quelli più fessi dei testimoni di Geova)

27/02/2011

Finalmente è arrivata l'ora della ragione, l'ora dell'argomentazione delle proprie tesi, la fine del muro contro muro.
Ieri Silvio Berlusconi ha fatto, partecipando al convegno dei “Cristiani Impegnati”forse per la prima volta, un discorso pregno di contenuti veramente logico e coerente, eccolo:
Cari Amici! Partecipo a quest'incontro con vero piacere!
Mi sento completamente a mio agio, sono uno di voi!
Anch'io alla mattina appena desto rivolgo lo sguardo al cielo e invoco il Signore e questo lo faccio più spontaneamente se il mio barbiere nel farmi la barba mi fa qualche taglietto!
Come voi che, in ammenda dei peccati che potreste commettere durante il giorno, vi cospargete il capo di cenere, anch'io me ne spargo in quantità notevole per simulare la presenza di capelli che da tempo mi hanno lasciato!
Voi prima di uscire di casa accarezzate le statuine benedette e date un bacio all'immagine sacra che vi ricorda quel mistico pellegrinaggio a Lourdes.
Io prima di uscire accarezzo le sode chiappe della Benedetta “Finalista Miss Sardegna 2008” e do un bacio con la lingua a “Katin Miss Bulgaria 2010”,uno schianto di gnocca spaziale!
Voi, giustamente controllate se avete la scatola di mentine per profumare l'alito.
Io controllo se ho con me le solite due scatole di Viagra.
Andate in ufficio, svolgete diligentemente il compito che vi compete e alla sera rincasate, dopo aver partecipato al vespro delle 6, date un bacio alla vostra unica donna, cenate con una minestrina e dopo un po di TV vi recate a letto per riposare beati.
Io invece vado a Palazzo Chigi do una passatina ad un paio di ministre, mi prendo cura che i miei reggicoda abbiano portato avanti le mie porcate e poi, con la schiera di avvocati comandati da capitan Ghedini studiamo un sistema che mi consenta di non finire sotto giudizio.
Rincaso in quella casa con 80 camere e tristemente, assieme al fido Emilio, al Lele Mora, più una trentina di prostitute mi dedico alla faticosa pratica del Bunga – Bunga.
Poi,proprio come voi rivolgo un pensiero all'alto dei cieli ringrazio il fatto che il Signore non esiste e mi godo quelle poche ore di sonno.
Fratelli vi rivolgo una speciale raccomandazione, se per vostra sfortuna non siete sposati mi raccomando. Non esagerate con le Pippe. Potreste diventare ciechi!
Salutiamo Gesù, nostro Signore e arrivederci alle urne branco di Segaioli!
P.s. Cari Fratelli, se avete delle figlie minorenni dategli un bacio da parte mia!

Trovata la spiegazione scientifica della Pirlaggine di Berlusconi (Einstein)

Sarà vero quello che Berlusconi e i suoi leccapiedi sostengono cioè.

Berlusconi era caduto nella trappola tesa da Ruby, la quale lo aveva abbindolato e lo aveva convinto di essere veramente la nipote di Mubarak.

C'è da sottolineare due cose, fra le molte cazzate messe assieme da Berlusconi ed i suoi avvocati.

La prima è che il Cavaliere ha dimostrato di avere tanta intelligenza quanto un microcefalo perché è terribilmente comico che una ragazzina semianalfabeta lo abbia imbrogliato così. Diciamo che ha fatto la figura di quel tipo che ,in un film, aveva comprato da Totò la fontana di Trevi.

La seconda è più formidabile ancora. A Ruby in un breve periodo ha dato quasi 500.000 euro, una macchina, gli stava per comprare una casa e entro il mese di Luglio si era impegnato a dargli 5 Milioni di euro.

Qualcuno potrà sostenere che Silvio con i suoi soldi fa quello che vuole, ma questo non toglie il fatto che si sia dimostrato di un'imbecillità cosmica.

Inoltre consideriamo che se con i suoi soldi si fa fottere così proviamo ad immaginare che cacchio avrà combinato con i nostri soldi in tutti questi anni.

Adesso capisco meglio il perché il debito dello stato cresce sempre di più.

Recepite l'astutissimo consiglio di Frattini (detto.La volpe nel deserto)

Il ministro per la Comicità Frattini sconsiglia agli Italiani di recarsi a Tripoli.

Bossi garantisce:Abbiamo noi l'uomo giusto per risolvere il problema Libico!" (vignetta)

Il triumvirato della Lega, Bossi - Calderoli - Maroni. In merito alla crisi Libica hanno preso una soluzione definitiva dalle conseguenze inimmaginabili.
"Se Ghedafi non si arrende invieranno a stanarli Borghezio Mario noto come "Il Rambo della Valtellina!"
Appresa la notizia borghezio entusiasta ha risposto così:

Bossi minaccia tremende e inumane rappresaglie contro la Tunisia

Le rivolte in atto nei paesi che stanno di fronte a noi hanno, per fortuna, avuto o stanno avendo una soluzione positiva.

Purtroppo questi fatti non sono privi di contraccolpi negativi alcuni dei quali ci investono direttamente.

Non essendoci più nessuna regola, nessuna organizzazione, molti cittadini si trovano in condizioni disperate letteralmente privi di tutto, perciò spinti dalla disperazione non trovano altra soluzione che quella della fuga verso l'Italia.

La Lega è allarmata da questa situazione che vede sgretolarsi anni di tentativi per impedire gli sbarchi.

Durante una riunione segreta nella sede di via Bellerio lo stato maggiore leghista ha preso in esame la situazione ed è giunto ad una drastica presa di posizione.

Più che una presa di posizione si tratta di una terribile minaccia.

Si prospetta una rappresaglia senza precedenti.

Bossi in persona ha diramato il seguente comunicato:”Preso atto della grave situazione che ci vede invasi da torme di Marocchini, chiediamo che il governo prenda misura adeguate. In assenza di una risposta Noi passeremo all'azione! Dichiaro che metteremo in pratica la legge del taglione! Dalla prossima settimana per ogni africano che sbarcherà sul nostro suolo manderemo 10 Padani in Tunisia! Riflettano bene sti bongo bongo del problema che comporterebbe la presenza di migliaia di Padani in casa loro! Viva la Padania, Viva la Lega, Polenta e Cassuela!”